1998 Querida Semi, Le doy y le doy vueltas a este hecho (sabes cuál) y no le encuentro motivo poderoso lo suficientemente claro para que hayan sucedido ciertas cosas. Comprendo que mi admiración por tí creciera en todos los planos conforme te fuí conociendo pues los argumentos en tí saltan a la vista, sin embargo, yo conocía las limitantes y por eso trate de no cometer una imprudencia, además de que ocutando mis sensaciones me permitía estar cerca de tí. Básicamente estos fueron los motivos que me llevaron a limitar mis actos como tu ya sabes. Cuando empezaron a rodar las cosas me di cuento de ello y durante ciertos momentos pensé que tenía que salirme por la tangente y hacerme el desentendido, cerrar mis puertas y no permitir que salieran de ellas las emociones que me embargaban, de esta forma no hubiese permitido que las cosas tomaran un cauce que nos metiera en una situación delicada. Sé que hubo instantes en los que pude desviar la conversación pues estaba con todos mis sentidos puestos en ella, de esta forma hubiéramos salido del acontecimiento con una amistad más estrecha. El problema fue que no quise hacerlo y me abrí hacia ti. No me arrepiento de haberlo hecho, pero hoy soy un manojo de sensaciones que pensé estaban desechadas en mí. Me siento desbordado por toda una serie de sensaciones de mí hacia ti que quisiera contenerlos pero me es imposible de forma natural, además, no quiero hacerlo. No te preocupes por mí, poco a poco las piezas irán volviendo a su lugar y te aseguro que no tendrás problema de mi parte, asumiré el papel que me corresponde en esta situación de semejante envergadura. 1998 Querida Semi, ¿Qué debo hacer para no extrañarte tanto? ¿Habrá una fórmula? Me muero de ganas de por lo menos escuchar tu voz a través del teléfono, se que en ocasiones es imposible por la gran cantidad de actividades que tienes que realizar, además de tus consabidas obligaciones. Pero me es sumamente difícil prescindir de tu esencia, la cual fortaleces día con día, con tus llamadas o más aún con tus besos cuando tengo la fortuna de estar a tu lado. Cuando estas lejos me invade una sensación de nostalgia por ti, siento una especie de tristeza y a la vez de alegría por el inmenso amor que siento hacia tu persona, sabes, lamento no haberte conocido antes pero no hubo la oportunidad para hacerlo, sin embargo, me felicito por que al final te encontré. Peque, me siento ahogado con tantas cosas que te quiero decir cuando hablamos pero el tiempo para nosotros es muy limitado, Sé que no quieres jugar conmigo como yo tampoco contigo pero me es difícil pensar que una persona con tu calidad humana haya reparado en mi. Tu pensarás que me menosprecio y te puedo asegurar que no es así. Sé que como persona tengo un valor tal vez in cuantificable, lo que sucede es que no encuentro una respuesta al ¿Qué hice para que tu te fijaras en mí? Lo que haya hecho me hace sentir muy feliz pues he logrado estar a tu lado y espero poder seguir haciéndolo. Aún así, no puedo salir de mi incredulidad. 1998 Querida Semi, Me encantaría describir como eres, sin embargo, mis palabras no serían lo suficientemente exactas y justas para hacerlo. Quisiera decirte tantas cosas cuando estamos juntos, pero me seduce más la idea de escucharte, de ver como te transformas cuando me platicas tus experiencias, como tu mirada regresa al pasado y vuelves a vivir mientras que tu risa se torna infantil, llena de frescura y vida. Sabes, las palabras que dedico a tu persona, a tu ser, llevan un trozo de mi. Me has hecho muy feliz, me alegra saber que existes, que he tenido la fortuna de conocer esa capacidad de dar que tienes. Es verdaderamente impresionante lo que has provocado en mí, te extraño mucho y eso hace que te ame aun más. He decidido que todo lo que tenía guardado fluya hacia ti, no me importa ya lo que pueda suceder. Te necesito, necesito tu amor que me hiere y me hace soportar mi cotidianeidad, es hermoso refrescarme con tu recuerdo y tus palabras, has hecho de mi vida algo sumamente interesante y de tu ausencia algo profundamente desquiciante. 1998 Querida Semi, Habrás notado que continuamente me planteo ciertas cosas que a su vez a ti te causan confusión pues creo que cuando te pregunto acerca de tal o cual cosa no puedes explicarla, a mi me parece que es relativamente sencillo pero diferimos en cuanto a trayectorias emotivas pero coincidimos en algo muy simple, creo que voy a sonar presuntuoso, pero creo que en esencia nos necesitamos. Yo te he explicado de forma puntual pero incompleta el porqué te necesito. Me gustaría ser más exacto contigo, además, me gustaría que lo sintieras pero noto que hay ciertas cosas que no deseas afloren hacia mi. El motivo lo ignoro pero me causa ciertas dudas. 1998 Querida Semi, Con tu actitud para conmigo he logrado notar como conceptos que yo tenía de mi y que consideraba inamovibles han cambiado radicalmente. Cada vez que alguien me pregunta si soy feliz en medio de mi aislamiento, la respuesta inmediata es \"por supuesto\". Ignoran por completo que no estoy solo. Me acompaña el recuerdo de tus palabras, tu sonrisa, tu modo atinado de ver la vida, tu esencia. Es estar solo me permite sentir mas profundamente el amor que me inspiras, me permite estar respirando lo desesperante de tu ausencia. He podido ver la imagen de tu aroma y escuchar tus miradas. De sentirte lejos y cerca, dentro y fuera. Una llamada tuya hace que esos sentimientos se desprendan y den paso a otros más concretos y dulces. Al regresar tu ausencia, vuelven a mí esas sensaciones. Tu provocas eso en mi ser. Mi ser vivo pensante y anhelante cuando estas tú se vuelve en uno que llora de felicidad cuando te recuerda, cuando te encuentras lejos físicamente pero muy profundamente arraigada dentro de mi emotivamente. No te puedo desprender por que sería desprenderme de mi mismo, no quiero volver a ser esa persona sin motivos, sin deseos, sin ti. 1998 Querida Semi, Recordé que en cierta ocasión me platicaste de uno de tus novios que mencionó que lo que más le gustaba de ti era tu boca. No se si fue su intención pero creo que dijo algo muy profundo. ¿No adivinas por qué? Desde el punto de vista físico tu boca es muy hermosa a la vista y tacto, esta diseñada exactamente para tu persona pues es armoniosa con tu rostro, tu cabello, tus ojos y tu nariz. Al tacto con mis labios me hace sentir tu fuente de vida, tu aliento cálido y dulce, tus dientes son la perfección del acompañamiento de tu alegría, tu lengua coqueta, seductora y juguetona. Si vamos más allá, al extraño mundo de las emociones, metáforas y demás, puedo decirte que tu boca junto con tus ojos y tu rostro, son el medio perfecto de expresión de tu alma. La fuente proveedora de conocimientos para los que te rodeamos. La expresión pétrea de una voluntad a prueba de todo. Podría continuar, pero después te vas a creer mucho. 1998 Señora mía, ¿Donde esta usted? La necesito aquí, a mi lado, escuchando sus conceptos acerca de la vida, acerca del pasado, acerca de mí La extraño de una forma irreversible, absoluta y única ¿Qué puedo hacer por usted? ¿Qué puedo hacer por mí? La amo de forma indefinida, no se si hablarle o esperar. Sus labios son esperanza y vida para mi, si ellos están lejos de mi, yo carezco de motivos. 1998 He llegado a pensar que soy una especie de satélite para ti, no por que tú lo veas así sino por que yo así me considero. Soy como la luna con la tierra, en el día puedo ver la belleza de ese planeta azul con sus inmensos mares y enormes masas de tierra, te disfruto. Es muy bello verte y me aturdas con tu luminosidad. Desconozco como es tu interior debido a la distancia que nos separa pero se que hay vida y deduzco que es muy hermosa. Me imagino la actividad que hay en ti, todo movimiento es armónico, perfecto. Durante las noches, no puedo verte. Sólo observo una masa enorme y obscura pero imagino que alguien esta viéndome pues noto pequeñas luces sobre tu superficie, noto tus pensamientos que diriges a mi persona. También siento como me observas y seguramente te preguntas que pasaría si saliera de órbita y me fuera, me da miedo pensar en ello pues mi planeta propietario eres tú. Tienes el magnetismo necesario para mantenerme en órbita, anhelando fusionarme contigo para formar un gran planeta. 1998 Querida Semi, Este día no es como el resto de sus hermanos del año aunque con tu presencia tu los haces especiales a todos. A partir de este día de hace ya algunos años tu llegaste aquí con un destino que no podemos prever pero que a lo largo del camino que has recorrido has dejado huella haciendo la vida de los que te conocemos más placentera. Con el transcurso de los años, tu persona se fue enriqueciendo con experiencias buenas y malas, de las buenas sacas lo mejor y a las malas las conviertes buenas. Este enriquecimiento de tu alma e interpretación a tu estilo de la misma ha hecho de tu idiosincrasia algo muy singular que además te satisface compartirlo con el resto de las personas que conoces y no te conformas con ello, sino que intentas ir más allá ¿A donde? me pregunto y me contesto Tú sabrás ! Me he preguntado en muchas ocasiones sobre el como lo haces y considero que la respuesta nunca la voy a conocer, solo he logrado captar el motor de esa característica particular tuya y es tu amor por la vida. Sin embargo, tu amor viene acompañado de un sinnúmero de cualidades propias que la hacen muy diferente del amor que los demás profesamos. Durante estos años has visto muchas cosas, has aprendido y enseñado dejando una huella perenne a quienes has tocado con tu presencia. Tus enseñanzas no las encierras en demostraciones con palabras sino vas más allá de lo que normalmente logramos los demás y son las informaciones espirituales que transmites con tus actos, tu forma de mirar, tus anhelos, tus gestos. Hoy eres una mujer madura que no ha olvidado su alma infantil y continuamente nos recuerdas la sensibilidad y la fuerza que posees, además, continúas con una avidez de conocimientos que hace que te proyectes hacia adelante, yo me limito a observar tu continuo crecimiento con admiración y anhelo. Sigue adelante Semi, Aunque sobre decirlo, Sigue adelante con el camino Que te estas marcando. Enseñándonos a ser personas, A ser humanos. Enséñame a amarte, Como tu amas a la vida. 1999 Querida Semi, Es difícil conocerte, sentirte, admirarte y luego estar lejos. He querido aprender a soportar tu ausencia y me es complicado, no entiendo el cómo lograr una alejamiento total de tí para no necesitar escucharte, me es imposible. Me has acostumbrado a tu estilo, al como creces de forma inteligente. Tu forma de ver la vida es total y entregada a ella, en ocasiones pienso que tu no me quieres sino que quieres a la vida y das de ti para que las demás personas que tocas con tu magia aprendamos a amar la vida para posteriormente dejarnos ya, con un rumbo definido y sin partes obscuras en nuestras partes emotivas. Creo que nunca te voy a tener, pero he aprendido a conformarme con pequeños momentos a tu lado, pues tienes la habilidad de hacer algo maravilloso con eso pequeños tiempos, creas universos de sueños y esperanzas. Te concibo como una mujer que pisa fuerte en mi vida y en la vida, siempre avanzando y ayudando a avanzar ¿Cómo lo haces? Me lo he preguntado muchas veces pero no logro abarcar tu universo personal, es demasiado para mi capacidad de análisis. 1999 Querida Semi, ¿Qué es Morir ? Saber que no existes, ¿Qué es Agonía ? Saber que existes y no encontrarte, ¿Qué es Dolor ? Haberte encontrado pero tu a mi no, ¿Qué es Desgracia ? Que tu me hayas encontrado, ¿Qué es Eternidad ? Que nos hayamos encontrado mutuamente. Con amor, admiración y deseo para ti. ¿QUE PASO DURANTE EL 2000? Es un enigma 2001 Querida Semi, Cómo empezar una carta hablando de ti si se que al final me sentiré insatisfecho con lo redactado, cómo explicarte que te necesito y hacerte sentir la inmensa sensación de vacío que siento cuando no estas cerca. Para cuando recibas éstas palabras, estoy seguro de que estaré pensando en ti más intensamente que antes y con más desesperación. Aunque sé que no estas cerca, quiero pensar lo contrario para poder soñar que saliendo de la oficina podré verte, vivir juntos, prepararnos el desayuno, discutir de temas irrelevantes, caminar con las manos entrelazadas sin el temor de que nos vayan a ver otras personas. Cómo decirte que le das forma, olor, color y sabor a mi vida. Cómo decirte que con la distancia mi desesperación por tí es más grande. Cómo decirte que la mirada escrutadora, analítica, penetrante, feliz, dulce y suave de tus ojos es extrañada por los míos. Cómo decirte que el suave olor que emana tu piel me hace recordar mi infancia sin temores, mi nostalgia por los tiempos idos. Cómo decirte que tu rostro me recuerda a cada instante lo que es ternura, inteligencia, dureza, entereza, astucia y madurez. Cómo decirte que tu cuerpo despierta en mis sentimientos tan encontrados como pasión y respeto hacia algo sacro, deseo incontrolado e inhibición. Cómo explicarte que mis manos ansían recorrerte toda y sin embargo tu muralla invisible me las ata. Cómo decirte que mi boca quiere ir tras mis manos pero tu mente detiene a la mía. Necesito muchas palabras para poder expresar en tan solo una billonésima parte el caudal de sensaciones que vienen a mi cuando te evoco, cuando pienso en ti o tan solo cuando te recuerdo. 2001 Hola Semi, Como no ve voy a acordar, al contrario, me acabas de recargar las pilas las traía muy bajas desde que tomaste tus vacaciones, sin embargo, me da gusto saber todo lo que hiciste y la condición física que te cargas. De este lado todo en orden, ayer presenté mis exámenes de manejo (teórico, físico y práctico) y afortunadamente los pasamos, en tres semanas me llega la licencia pero ya traigo una provisional. No tienes idea del gusto que me da saber que ya estas en línea otra vez, ayer no te llamé ni te mande correos por que ya me imagino como te recibieron. 2001 Muchas veces me había preguntado como sería el conocer a un líder natural y no impuesto, un líder en todos los sentidos de la vida (profesional, espiritual, social, familiar, etc.) que por el simple hecho de conocer a ese líder te sintieras motivado a realizar cosas y ahora que conozco a ese líder no queda más remedio que admirarlo, aprender lo que te puede proveer el mismo y venerarlo desde tu corazón. Felicidades en este día y felicidades por ser un líder real todos los días. 2001 Querida Semi, Sólo basta un momento para enamorarse de ti, y una eternidad tratar de explicar por qué. Sinceramente creo que nunca lo sabré, solo me queda el consuelo de disfrutar tu esencia aunque por hoy sea a distancia. El saber que andas por allí aconsejando almas, dirigiendo rutas, construyendo ilusiones, iluminando seres me sirve de consuelo y estímulo para no claudicar en esta etapa. Continuamente dices que hay que seguir empujando y lo demuestras con tus actos, sin embargo, no tengo tu fuerza, inteligencia y perseverancia, solo tengo el empuje que tu me has proporcionado y que es lo que me ha llevado hacia nuevos derroteros. Hoy mi mente no me permite fracasar por que sabe que esta construyendo algo especial para ser disfrutado por la persona que amo ¿Por qué? no lo sé. Es tal vez el instinto a ofrecer a la persona amada lo mejor y lo peor de uno mismo, es tal vez por que pienso que paja a paja estoy construyendo un nido, modesto tal vez, pero para dos o tal vez por que no pierdo la ilusión de disfrutar días y noches, tardes y madrugadas a tu lado, recorriendo el aire que ofreces a mi vida, admirando el enigma que creas en mi mente, esperando que tus ojos recorran el interior de los míos y que puedan leer sin esfuerzo alguno la palabra \"te necesito\". 2001 Hola peque, Le gente de American tuvo un problema con mi reservación y en este momento no la tengo confirmada, me dijeron que me presentara en ventanilla y que llevara la impresión de mi confirmación para que me asignaran asiento, pero el vuelo podría ser a diferente hora o hasta el sábado. Voy a hablar a tu teléfono de la oficina el viernes en la noche y te dejaré un mensaje confirmándote si siempre fui o definitivamente cancelé el vuelo. Esto último no me gusta por que no voy a tener oportunidad de ir de nuevo hasta dentro de 2 meses o más, ya que se me enciman la primera cirugía con el dentista y el proyecto en el que estoy trabajando. BYA 2001 No peque, Me acaban de dar un archivo que tengo que analizar, el archivo contiene información referente a los mensajes que se envían de un POS hacia un HOST y del HOST al BACK END. Tengo que analizar toda la mensajería y determinar que campos se están usando en producción para poder modificar la aplicación de dicho HOST y después migrarlo de plataforma. Ya estaba viendo bizco con tantas letras y caracteres extraños en la pantalla por lo que hice un programa en 3 días para que lo descifrara por mí y lo acabo de terminar. La información esta más presentable cuando la paso por ese programa. Por otro lado, me hubiera encantado verte el fin de semana, entiendo que no haya sido posible, como sabes el viernes en la noche hasta la madrugada del sábado me la pasé con excompañeros de la Universidad, el sábado en la tarde pasaron por mi otros amigos (de otras épocas) y regrese hasta el domingo y el domingo estuve con todos mis hermanos, hermanas y la sobrineada por lo que yo también estuve muy apretado, sin embargo, te estuve dejando recados por si te reportabas entonces cambiar los planes sobre la marcha y procurar hacer un hueco a toda costa para verte, pero no fue así \"too bad, so sad\". Regrese el lunes todo desmañanado y me vine directo a la oficina del aeropuerto y llegando me dieron el archivo que te menciono líneas arriba. BYA. 2001 Hola peque, Estoy preparándote una serie de envíos, todavía no comienzo a escribirlos en la computadora pero ya están redactados, de hecho son unas cartas que te escribí hace ya algún tiempo. Al releerlas, no sabes la emoción que me embargaron por que reflejan a una persona con añoranza, despertando hacia algo nuevo, con miedo por que se encontraba autodesahuciada, entre otras cosas. Sabes, me acuerdo parcialmente de una carta en particular que te dí y de la que nunca me quede con una copia (fueron varias pero hubo una en particular que me gustaba leerla reiteradamente), esa carta cuando la releía me hacia sentir un hormigueo por la espalda por que reflejaba mis sentimientos específicos cuando la escribí y al releerla volvía a sentir esos sentimientos, me da la impresión que la escribí en un momento preciso y encontré las palabras adecuadas aunque no exactas para describir la situación, como verás me encanta hacer retrospectivas de mis sentimientos. BYA 2001 Hola peque, La novedad de hoy es que no puedo hablar, traigo en la boca un montón de mugres que el dentista me puso. Me hicieron una incisión para extraer una raíz que tenía desde hace tiempo enterrada y de pasadita me arreglaron dos piezas y me están preparando para la parte estética. La otra novedad, es que recorrieron las fechas para el fútbol dos semanas y si me es posible pedalear, inicio mis actividades de ciclismo este fin de semana. Curioso, encontré un circuito de ciclismo de montaña muy interesante, luego te envío las fotos, es alrededor de un lago, es muy agradable. Te anexo un documento para reflexionar acerca de lo serio o lo gracioso. BYA, tem 2001 Querida SEMI, Mi corazón te extraña tanto que se lo transmite a las demás partes de mi cuerpo. Me siento ansioso todo el tiempo y la causa que lo provoca es el hecho de no hablar contigo, de no saber de ti. Me da la impresión que mis baterías se bajan, puedo alimentarlas un poquito recordando los momentos cercanos que hemos tenido pero no es suficiente. Me encierro en mis tareas y me paso analizando problemas a resolver, pero invariablemente al final del día y al sentir los atardeceres recostándose sobre mis hombros, vienes y te fincas en mi cabeza, en mis memorias, y empiezo a sentir la tristeza que me embarga por dentro por no poder aunque sea rozar tu piel. De nada sirve realizar nuevas actividades, de respirar nuevos aires, tu ser continua rondando cada suspiro mío impulsando a mi mente a empacar e ir allá a buscarte, a tener tu atención puesta en mi, en sentir tus labios y tu respiración recorriendo mis sentidos, mi vida. Hay otros momentos en que siento la imperiosa necesidad de robar tu mente, tus ideas, y tatuar en ellas la frase \"te quiero\" y dejar mi sentimiento allí para que puedas abrirlo como libro y puedas entender lo que mi alma intenta decir, lo que me grita cada día, lo que me reclama. Hoy me he dado un espacio en el trabajo por que no puedo más contener la tristeza que me causa tu lejanía ya que las múltiples actividades que realizo son solo para tratar de esconder algo que simple y sencillamente esta fuera de mis manos, que me controla y que me esconde a mí. Te extraño. 2001 Por cierto, nunca me mandaste tus comentarios acerca de la foto en mis años mozos. Yo creo que en esos años pesaba -20 Kg. TEMBYA 2001 Como te ha ido con la disminución de la medicina ? TEM 2001 Es por eso que no me quería venir, sé que eres muy independiente y capaz de cuidarte sola, pero me gustaría estar allá para estar contigo al pendiente y darte tus apapachos cuando los necesites. Admiro tu fortaleza. BYA 2001 Hola peque, Tu último mail solo tenía tres letras y me dejó en el paraíso, sigo volando. 2001 Hola Peque, Perdona que no te haya contestado con anterioridad pero estas en lo correcto, esto esta durísimo pero gracias a tus palabras va caminando. Me enteré de dos noticias muy fuertes de México con respecto a una amiga y otra persona que conocí cercanamente cuando trabajaba por mi cuenta pero luego te cuento por tel los asuntos. Por otro lado, mi sexto sentido sigue latiendo en tan solo una dirección. BYA, TEM. 2001 Hola Peque !!! ¿Cómo puede un hilo sostener un planeta ? ¿Cómo enseñarle al aire qué es la transparencia ? ¿Cómo decirle a dios que el mundo que creó es bello, si él lo creó para que lo fuera ? En verdad me pones un reto superduro, tu puedes soportar mundos completos, sostener vidas con palabras, darle vida incluso a las palabras. Yo lo único que puedo ofrecerte es admiración a tu obra, por que eso que haces con la vida es obra de arte... Das pinceladas y cinceladas a cada una de las personas que estan alrededor de ti, has compuesto sinfonías de experiencias a través de los años. Cómo puedo apoyar a ese Universo si es capaz de contener estrellas, planetas, galaxias y soles en su regazo y yo tan solo soy una minúscula parte de uno de los planetas a los que le da vida. Creo que la única forma de apoyarte es seguir siendo testigo de la obra continua que estas escribiendo con la tinta de tu alma y tu esencia como pluma. TA. 2001 Mi muy Querida Semi, Me gusta el trabajo que estoy desempeñando por acá, ayer estuve trabajando al viejo estilo con otras 2 personas de acá. Nos juntamos en mi cubículo y estuvimos elucubrando como resolver un problema que se nos presentó (dejamos mi pizarrón hecho un revoltijo), tan interesante estaba la discusión que las personas de los cubículos aledaños se incorporaron para dar opiniones, en fin que no pudimos resolverlo y hoy tenemos que discutirlo nuevamente. Al final del día al estar meditando todo lo que nuevo que he aprendido y las cosas que estoy logrando me doy cuenta que te lo debo totalmente a ti, si tu no hubieras aparecido en la puerta de mi vida, seguiría siendo un ente gris arrumbado en algún cubículo sin esperanzas, deseos y completamente amargado por que mi vida carecía del interés por la misma. ¿Cuál es tu magia? ¿Cómo lo logras? Han sido preguntas recurrentes a mi mente pero el intentar saberlo es un pensamiento egoísta de mi parte, lo que tengo que hacer es disfrutarte... YOMI YOMI. Mi admiración por ti es simplemente inmensa, ciertos días te me figuras como un soldado muy particular, tu vida ha sido difícil para ti en algunos tramos y sin embargo siempre tienes la sonrisa a flor de piel para enfrentarlos, se me hace que ya hallaste cuál es el secreto de la vida misma. Te extraño mucho cariño, me hiciste adicto a ti y el hecho de estar muy lejos en verdad me desespera por días. Hay días en que quiero agradecerte de mil maneras el hecho de que me hayas revivido y se me ocurren unas loqueras tremendas, he llegado a pensar en ir por ti traerte y tenerte aquí conmigo por siempre (éste es mi pensamiento más común), también ir por tí a tu cubículo y allí mismo abrazarte y besarte con la desesperación con que mi corazón me lo exige, en fin, estoy perdidamente enamorado de tu persona, tu historia, tu mente, tu ser. Como me gustaría estar abrazado a ti en este momento. Con todo mi amor. 2001 Si crees que ya deje de pensar en vos, te equivocas. TEMBYA 2001 Por supuesto, aún no me recupero del anterior. Tienes la virtud de ponerme las pilas con dos palabras. TQMBYA 2001 Querida Semi, Cada día me doy cuenta que no hay trabajo lo suficientemente valioso ni cantidad de dinero suficiente en el mundo como para reemplazar el amor que siento por tu persona. Por ello me pregunto todos los días por la mañana cuando mis sentidos claman por tu presencia o por la noche cuando mis sentidos lloran por tu ausencia si valió la pena alejarme de ti y la respuesta invariablemente es no. ¿Qué puedo hacer? terminar lo que no he empezado y regresar a ti. Es confuso por que pudieras pensar que vuelvo derrotado y es verdad, me derrota tu ausencia cada día. La pesadumbre que invade mi mente al saberte lejos es tal que me mantiene sedado y pensando en ti durante largas horas en el día mostrándome distraído a los demás, piensan que es porque estoy concentrado en el trabajo cuando estoy concentrado en tu recuerdo. He aprendido a apaciguar dicho sentimiento de ausencia pensando que estas allí, siempre con tu hermosa sonrisa y aquel brillo intenso, misterioso y profundo que tienen tus ojos cuando quieres expresar algo que tu boca o tu cerebro te lo prohíben. Te amo bebe y espero que algún día pueda abrir los ojos al amanecer y regalarle a mi mente la imagen de tu rostro por las mañanas para decir buenos días acompañando tu mensaje con esa sonrisa muy tuya, que expresa la paz que sólo ciertas personas con su madurez e inteligencia logran. Con todo mi amor. 2001 Peque, No todos tenemos la visión de la vida que tu tienes, tu puedes ver de forma amplia las cosas y sus motivos mientras que los mortales solo vemos algo en particular sin incluir los factores que le rodean. Te he venido comentando que no se cómo has logrado madurar en varios planos (no es posible!!!) y no sólo en uno, si te fijas bien, una persona puede lograr éxito o como profesionista o como persona o como estudiante, etc., tu has podido con todo al mismo tiempo y conservas tu optimismo como si fuera la fresca mañana, no importando los huracanes o tornados que se te crucen. Esa capacidad de crecimiento y de entendimiento que tu has desarrollado, las demás personas no lo tenemos y si bien tu puedes hacer de la arena castillos de roca sólidos a los demás aunque nos den albañiles acabaremos construyendo chozas en el aire. En cuanto a sentir la presencia de alguien que amas, déjame explicarte que el empuje inicial que me diste para que me arrancara sigue allí, siento como me sigues empujando ya hasta me quiero bajar del carrito y decirte que si no te subes conmigo a disfrutar los derroteros a los que me has llevado entonces ya no juego. TAMBYA 2001 Por cierto, Se me olvido comentarte que estamos teniendo alarmas de tornados continuamente por acá y me imaginé a ti haciendo los tornados alrededor tuyo, no te falta mucho, así como eres de activa vas a acabar haciéndolos. BYA 2001 No lo sabía pero gracias... me levantaste el día porque estaba atorado en algo BYA 2001 Como todas las mañanas me levanté preguntándome acerca de tu persona, si ya te habrías levantado, qué estarías desayunando, como te habrás vestido, el color de tus ojos, tu sonrisa a flor de piel. Recordando tu firmeza al manejar o al caminar o al hablar o al negar o al dar, pero también recordé como te empeñabas en encerrarte en una castillo amurallado y no me permitías ver tus sentimientos. Sabes, me siento profundamente halagado por haberte conocido, es realmente grato saber que vas por allí con tus travesuras, con tu conocimiento, con tu experiencia armando vidas, solidificando otras. No sé si tenga la fortuna de compartir las 24 horas de mi vida contigo en una relación de pareja, la verdad es un deseo que me ha perseguido muy profundamente desde que te conozco, pero también te tengo que confesar que he sentido que eso esta muy lejos de mis manos aunque también debo reconocer que te he disfrutado muchísimo. Sabes, la distancia que hay entre nosotros se convirtió en una especie de dolor permanente día con día hasta que me acostumbré a dicho dolor y empecé a jugar en mi memoria con tu imagen y tus muy particulares características, me imagino despertándome a tu lado o saliendo ambos de la oficina irnos de pinta al teatro, al cine a cenar en lugar rico y sofisticado y escucharte y ver tus ojos como se llenan de vida cuando me cuentas tus aventuras, o ver como ríes cuando haces una broma, o la certeza de tu figura cuando me aconsejas acerca de algo que estoy obviando, entre otras muchas vivencias que recorren mi mente. ¿Llegará ese día ? No lo sé y me gustaría no saberlo pues si la respuesta es \"no\", me abatiría terriblemente y si la respuesta es \"si\", me moriría de la desesperación esperando el día que iniciaría una nueva etapa, apresuraría el paso hacia algo que no puedo apresurar, prefiero vivir con la esperanza de algo que puede llegar pero no saber cuando, eso alimenta mi amor, mi desesperanza, mi imaginación, mis sueños y mis ganas por hacer las cosas. TQM. 2001 Hola Peque ! He andado medio apurado con algunas cosas pero no dejo de pensar en ti. TEMBYA 2001 Cómo es posible que aún con la distancia sienta tu influencia diaria sobre mí y sobre mis actividades. TEMBYA 2001 Hola Peque, Qué crees ???? Se te volvió a olvidar algo, estaba esperando para ver si te acordabas pero creo que no. Bueno no importa... tu sigues allí. Te mando un abrazo. 2001 Gracias Peque, Como siempre tus palabras me hacen sentir muy pero muy bien, espero que estés muy bien y que te este yendo de maravilla como siempre, es probable que en dos semanas ande por allá por que ya surgió comprador para mi departamento y voy a ir a cerrar el negocio. Por otro lado, ya terminé las primeras fases del proyecto y me acaban de asignar a otro en Venezuela, aparentemente no es necesario que viaje pero si será necesario estar al pendiente con ese proyecto por que me van a dar la responsabilidad del lado técnico, la parte ruda corresponde a otra persona. Te mando un millón de besos (son los que llevo acumulados que no te he podido dar, después te los doy). 2001 Hola Peque, Lo que pasa es que ando dejando todo listo para no tener sobresaltos la próxima semana, si todo sigue como va llegó a México el sábado por la tarde y regreso la siguiente semana en domingo. Sabes, he llegado a una conclusión acerca de tu persona... No pensar el cómo le haces para hacer lo que haces sino mejor observar cómo lo haces y seguirte admirando. Sé que tu vida no ha sido fácil y sé que en ocasiones has hecho pausas para respirar y nuevamente seguir empujando hacia adelante, sin embargo, en ningún momento pierdes tu sonrisa y optimismo, en esos momentos tienes periodos de reflexión muy profundos y cuando me haces saber tus conclusiones me aclaras muchas dudad que tenía acerca de mi mismo o de la vida, no te conformas con descubrir el porqué o el cómo de las cosas sino que además arrojas tus conocimientos alrededor. Te admiro, te felicito y me congratulo de haberte conocido, no se si te ha pasado que en ocasiones cuando estas a punto de comer uno de tus platillos favoritos sientes en tu paladar el gusto que sabes que te espera cuando degustes dicha comida, lo mismo me pasa pero no solo en mi paladar sino en mi mente y en mi corazón día con día cuando me acuerdo de ti o cuando releo alguno de tus correos o cuando repaso algo que te escribí con anterioridad. Te agradezco tu presencia. BYA 2001 Mañana a las 4:00 p.m. llego y me regreso el próximo domingo. BYA 2001 Ya te empecé a extrañar horrores... Semi, te deseo un feliz cumpleaños pero además te deseo el mejor de los éxitos (lo que hace un súbdito por su reina). Te tengo que pedir una disculpa pero olvide darte tu presente el pasado viernes pero tu tienes la culpa por que me pones muy nervioso y ansioso cuando te veo, te lo voy a hacer llegar (ya veras como). Durante el transcurso del día te voy a mandar un pensamiento que ronda en mi cabeza. BYA 2001 Querida Semi He hecho muchas observaciones acerca de lo nuestro y mientras más conozco lo que tenemos más me sorprendo, si lo analizas detenidamente nuestro amor no debiera existir dada la lejanía y el poco tiempo que tenemos para vernos, sin embargo, yo no puedo dejar de pensar en ti y se me hace inverosímil dicha actitud. Sin embargo, al pensar en la cantidad de reflexiones y esperanzas que hemos intercambiado, es donde comprendo el porque te amo. Te aseguro Semi que jamás había amado la esencia de una persona como lo es en tu caso, regularmente nos vamos por lo de \"arribita\" y párale de contar. Cualquiera persona que me conozca de hace años diría que éste no es mi comportamiento regular, el personaje que conocieron era irreverente, irrespetuoso, \"luchón\", neurótico, explosivo, independiente y con ganas de comerse el mundo a puños mas no el romántico, sensible, profunda y sentimentalmente dependiente de una persona y además perdidamente enamorado hacia dicha persona que se mantiene en la lejanía. Hoy nadie me creería si les digo que estoy construyendo un nido para ser usado en el futuro con la mujer de mis sueños y temores, con la cual no puedo construir nada juntos hasta que ella lo diga. ¿Cómo? me preguntarían, si tu eras el que pregonaba que si una mujer no te quería o no te daba el tiempo suficiente para \"armar\" una relación entonces \"next\" la que sigue. Los tiempos cambian y mi \"Waterloo\" esta aquí, hoy no puedo concebir una vida sin la tuya, un camino sin escuchar tus pasos, un universo sin la luz de tus ojos o incluso el sonido donde tu voz no esté presente. Me imagino un espacio donde tu y yo estemos dedicados uno al otro, donde creamos en el futuro y donde construyamos a placer pero es cuando una serie de preguntas aparecen en mi mente y jamás te las he podido externar debido al temor de una respuesta que no quisiera escuchar. Creo que nunca te he preguntado lo siguiente ¿Estas tu dispuesta a embarcarte conmigo o crees que ya me fume un tapete ? Con todo mi amor 2001 TQRH y por ende TEM BYA 2001 (Cantada por Alberto Cortéz, no se quién la escribió) En un rincón del alma donde tengo la pena que me dejo tu adiós. En un rincón del alma se aburre aquel poema que nuestro amor creó. En un rincón del alma me falta tu presencia que el tiempo me robó. Tu cara, tus cabellos que tantas noches nuestras, mi mano acarició. En un rincón del alma me duelen los te quiero, que tu pasión me dió Seremos muy felices, no te dejaré nunca, siempre seras mi amor. En un rincon del alma tambien guardo el fracaso, que el tiempo me brindó. Lo condeno en silecio, para buscar un consuelo para mi corazón. Me parece mentira depués de haber querido como he querido yo Me parece mentira encontrarme tan solo como me encuentro hoy De que sirve la vida si a un poco de alegría le sigue un gran dolor Me parece mentira que tampoco esta noche escucharé tu voz En un rincón del alma donde tengo la pena que me dejo tu adiós En un rincón del alma se aburre aquel poema que nuestro amor creó Con las cosas más bellas guardare tu recuerdo que el tiempo no logró sacarlo de mi alma, lo guardare hasta el día en que me vaya yo. BYA 2001 Te desnudas igual Te desnudas igual que si estuvieras sola y de pronto descubres que estás conmigo. ¡Como te quiero entonces entre las sábanas y el frió! Te pones a flitrearme como a un desconocido y yo te hago la corte ceremonioso y tibio. Pienso que soy tu esposo y que me engañas conmigo. ¡Y como nos queremos entonces en la risa de hallarnos solos en el amor prohibido! (Después, cuando pasó, te tengo miedo y siento un escalofrío.) Jaime Sabines 2001 Después de la semana anterior en la que pude charlar contigo, me he dado cuenta que esta semana es particularmente dolorosa por no verte. TEMBYA 2001 IMY (lo mismo que TEM pero en inglés). 2001 Hola peque, Apenas dos semanas y ya me quiero regresar a verte. Te voy a mandar una reflexión que tengo atorada en la azotea nada más déjame encontrar las palabras adecuadas. BESHOSH 2001 Con la novedad mi sosteniente que ya cerramos la primera fase del proyecto en el que estaba y me incorporo a uno nuevo, parece ser que todo va caminando bien. Espero que descanses hoy, creo que lo tienes bien merecido... Recuerdas que cuando caminábamos de regreso al estacionamiento escuchamos la canción de Gianluca y te comenté que en el principio de nuestra relación mi comportamiento fue en ese sentido debido a lo vulnerable que me hacías y me haces sentir, me agradó lo que me comentaste en ese momento, no debemos ocultarnos nada no tiene razón de ser... A partir de ello empecé a escribir una serie de ideas inconexas acerca de lo mismo, sin embargo, la idea original se transformó y estoy llegando a conclusiones diversas y conceptos variados los cuales te haré llegar en su momento. BYA 2001 Si bebé. De hecho el anterior me mando directo a la luna sin escalas y acabo de regresar hoy en la mañana. BESHOSH, TEM! 2001 Por cierto tus mails me llegan con tu primer nombre como podrás ver a continuación. BYA 2001 Hola peque !!! Perdona por no haber escrito antes pero se me cruzaron dos cosas, el inicio del nuevo proyecto y la boda que te platiqué se realizaría en Florida. A la boda fui hace 2 semanas y de pasadita me fui a dos campos de aviación militar que tienen por allá la fuerza aérea y la naval, saqué varias fotos y me sacaron otras tantas ya que no fui solo. Las fotografías las tengo en un álbum llamado \"Dibujitos\" que están en la siguiente página de Internet : xxxxxxxxxxxxxxx Espero puedas consultarla. TEM BYA. 2001 Oye Peque !!! Necesito saber de ti, platícame lo que sea. TEM. 2001 Mira lo que me encontré entre mis montones de fotos. La última vez que fui para allá me encontré esta fotografía en medio de mi colección y aún no me encuentro parecido, por cierto, encontré otras más que me recuerdan lo amolado que estábamos. Hay unas en donde tendré como 2 años y ando usando \"chones\" de alguien como de 15, en fin, fueron tiempos duros pero muy edificadores. Te mando un beso, un pensamiento y todo mi cariño. 2001 Por cierto acá también tienen puentes, el miércoles salgo temprano y regresamos hasta el lunes por el día de acción de gracias. TEMBYA 2001 He estado leyendo tu mail como diez veces y vaya que se te complicó ese viernes, recibí noticias del chubasco por que me dijeron que mi departamento casi se inunda pero afortunadamente no pasó nada. Cada vez que me platicas algo lo disfruto horrores por que siempre le pones la sal y pimienta que se requieren en una narración, casi las haces novelas. En mi caso ya sabes lo que ando haciendo. He tenido que aprender a manejar transacciones totalmente diferentes a los que estaba acostumbrado, por ejemplo, la validación en cheques en líneas, la asignación de recursos para gente sin trabajo también en línea, los cortes de los pos donde tienes que enviar los settlements también en línea, cancelación de cheques, emisión de cheques en cajeros, administración de cheques en línea, conexión con varios switches simultáneamente, transformación de mensajería no ISO a ISO, recibir mensajes y decodificarlos de equipos que fueron construidos en los 70 pero que fueron actualizados, entre otras chucherías que nos hemos encontrado. Continuaré con mi rollín más adelante. TEMBYA 2002 Hola Bebé ! Perdón por tardarme en contestar. Por acá todo en orden, no voy a poder tomar vacaciones antes de abril debido al tren que llevamos, es probable que vaya a Venezuela en febrero a instalar las aplicaciones que estamos desarrollando para una empresa de allá. Mi proyecto esta caminando sin problemas. En cuanto a mis actividades fuera de aquí, déjame comentarte que seguimos perdiendo en indoor soccer pero es un ejercicio bastante bueno y en racketball ya me defiendo bastante, el paracaidismo esta suspendido debido a las bajas temperaturas que estamos pasando y a lo mejor no voy en un rato ya que me ofrecieron un viaje a Europa bien barato, aunque también puedo hacer una configuración de lugares y/o países que quiera visitar o irme de aventura (eso es lo que más me llama la atención) rentando carro y con casa de campaña para acampar donde se pueda, sin embargo, no puedo tomarlo por ahora, tendría que aguantar hasta Mayo así que ve preparando tus maletas. Estaba pensando hace un par de días acerca de la madurez que has desarrollado en tu persona y la forma que transmites sentimiento y conocimientos, eres fascinante, proyectas una gama de sentimientos sin necesidad de expresar palabras, sin embargo, es necesario conocerte para poder ver esos sentimientos ya que invariablemente pareces una persona dulce, amable, cordial y sin embargo tus ojos hablan de más cosas, cuando intenté saber qué eran esas cosas me topé con un muro, cuando logré brincar ese muro me encontré un laberinto, después otro muro y así hasta que por fin empecé a descubrir cosas que tu me permites descubrir, sino sería un camino largo e infructuoso. Curiosamente, mientras más cosas descubro de tu persona (que hasta el momento es nada comparado con lo que seguramente tienes escondido) más vulnerable me siento hacia ti debido a que mi enamoramiento se profundiza más, esto a su vez es desesperante por que una de las cosas que si he encontrado en ti es una escala de prioridades donde yo no aparezco entre los primeros y eso yo lo comprendo, pero al comprenderlo lo aceptas y al aceptarlo sabes que no puedes dar más de un paso a la vez y eso es desesperante cuando te estas deshaciendo por correr... o volar. Y nuevamente me refugio, me tranquilizo, me escondo en las actividades que realizo, después cuando me pregunto por que estoy haciendo lo que estoy haciendo nuevamente aparece tu nombre, tu imagen, tus palabras, tu voz y empiezo nuevamente a acelerarme hasta que encuentro nuevamente los frenos para detener la inercia en la que me meto sentimentalmente hablando. Lo interesante es que eso sucede con frecuencia y siempre con la frescura que te inspira un primer amor. TAMTEMMMBYA 2002 Hola Peque, Te he estado marcando para escucharte pero al parecer hay problemitas con la comunicación telefónica. Te quería comentar que la penúltima vez que me pesé alcance la espantosa cifra de 209 libras (aprox. 95 Kg), afortunadamente ahora estoy en 185 libras (aprox. 83 Kg), ya no juego como portero ahora ando de medio etcétera, hago más ejercicio en esa posición y me esta ayudando con el tonelaje. Sin embargo también hay \"contras\", los tobillos y las rodillas pagan el precio lo que me llevó a conseguir toda serie de aditamentos que ayudan al soporte y hasta el momento no hay queja excepto por algo muy curioso. Siempre que empiezo a correr (aun cuando haya calentado antes) me duelen las espinillas horriblemente hasta pasados 5 minutos de duro y dale, tengo programada una visita con el doctor para que me diga que es lo que lo provoca pero ya me dieron un adelanto, aparentemente son viejas lesiones que ahora con el ejercicio están haciendo su aparición por lo que aparentemente voy a tener que masajear mis espinillas todas las noches hasta que el dolor cese, sin embargo el doctor tiene la última palabra. Cómo vas con el problema que tenías, yo creo que ya le encontraste la cuadratura al círculo. Sigo extrañándote horrores, creo que no te había platicado que cuando me asalta la nostalgia me pongo a recordar cosas y las disfruto, normalmente cuando tengo esos achaques, me hago un lugarcito en el suelo pongo una cobija y varias almohadas me acuesto y me desconecto hasta por 2 horas (estoy despierto pero \"juido\") cuando termino mi sesión de \"memoraterapia\" me siento muy despejado, relajado y con mucha paz. Esto en particular no sucede con frecuencia pero por lo menos 1 vez cada mes. Luego te sigo contando mas fumadas. Te mando un titipuchal de besos y abrazos. TEM 2002 Oye eso de que andabas perdiendo el conocimiento es de atención, ojala pronto te sientas mejor, si necesitas que haga algo no dudes en echarme un grito. También te extraño mucho, sinceramente no se cómo me atreví a venirme a vivir acá si siempre que me acuerdo de ti me dan \"calambres\" y me quiero regresar, siento que lo que intenté hacer era dar un brinco hacia adelante, profesionalmente hablando, por que allá estaba muy atorado y aún cuando logré muchas cosas que andaba buscando y que además me gusta un buen este trabajo, siento que también di un salto enorme para atrás en cuanto a mis sentimientos, me gustaría verte hoy mismo, y mañana y pasado y siempre...Te quiero mucho peque y siempre te voy a desear lo mejor. Te quería comentar que en cuanto a mis costumbres alimenticias he mejorado mucho el tipo de comida que ingiero, normalmente desayuno leche, cereales, café y jugo de frutas (naranja normalmente), la comida normalmente la realizo fueras y básicamente están compuestas por sopas y/o caldos, entre semana no como carne y solo lo hago de 2 a tres veces por mes, en donde si me pongo mis atascones es cuando voy a los buffetes chinos y le entro durísimo a los mariscos y en particular a las patas de cangrejo, otro mal hábito es cuando voy al cines, me convierto en el \"monstruo comepalomas\". Los fines de semana en lo que decido no salir a comer, normalmente me preparo alitas de pollo, ensaladas de atún o huevo, ensaladas de verduras o frutas, le entro durísimo a las verduras crudas incluso. Lo que si no puedo evitar es que cuando decido entrarle a los quesos invariablemente lo acompaño con tintos. No como hamburguesas, pizzas y/o hot dog por que no me gustan mucho que digamos además de que no me gusta como lo preparan acá (confieso que las he probado) sin embargo tengo en el refrigerador una pizza para en caso de flojera. Cuídate mucho peque, no sabes lo importante que eres para mi. BYA 2002 Hola Peque ! Espero que te encuentres bien, la novedad de hoy es que todo el día de hoy(desde muy temprano) hemos tenido nieve, a nivel del suelo la temperatura es de 1 Centígrado sin embargo en el aire es menor a cero por lo que cae la nieve e inmediatamente se calienta y se hace agua (excepto en los lugares donde se acumula la nieve), sin embargo, ya nos advirtieron que nos vayamos temprano a casa por que la temperatura va a bajar por la noche y el agua que hay en el pavimento se va a hacer hielo y es entonces cuando la cosa se pone en verdad fea. Tome unas fotos de mi lugar con el fondo nevando, ahora que revele el rollo te mando las imágenes. Muchísimos BYA 2002 Si crees que ya te olvidé estas equivocada, cuando dejo un rato de escribir es cuando más pienso en ti y me pregunto que andarás haciendo, en qué travesuras andarás metida y a quién le estarás resolviendo la vida. TQMTEMTA BYA 2002 Sabes Semi, desde que te conozco he invadido mi cabeza con un sin fin de preguntas hacia tu persona, preguntas acerca de ¿Quién eres ? ¿Cómo eres ? o ¿Qué eres ? Llegó un momento en el que detuve mis cuestionamientos y comencé exclusivamente a admirarte y a sentir tu esencia aun cuando estuvieras lejos, llegué a descubrir que eres una persona que le gusta darse a los demás sin pedir demasiado a cambio y esa es una de las líneas, entre muchas otras, que te has propuesto seguir en tu vida, alguna vez te cuestioné el por qué no te disfrutabas a ti misma pero creo que nunca entendiste mi pregunta tal vez por que careces de egoísmo y yo no tuve la capacidad de explicártelo, pero ahora me pregunto como explicarte algo a ti que haces día con día y que es común para ti pero no para las demás personas y cuando las demás personas lo descubren en ti, simplemente lo disfrutan sin siquiera decirte \"gracias\", por que esa actitud que tienes para con los demás es vitalizadora, creas una fuente de poder y empujas hacia adelante, en este momento te has de sentir triste por algún motivo y \"harta\" como lo mencionas pero mañana vas a seguir ayudando a todo mundo, de eso no me queda la menor duda. Aprovechando esto, quiero decirte gracias por lo mucho que me has aportado, espero alguna vez pagarte aunque sea el 10 por ciento del infinito empuje que me has dado. Con todo mi amor. 2002 Hoy sólo dos palabras, Te Admiro. Las demás palabras las tengo muy profundamente arraigadas en mi y después te las digo. MBYA 2002 Hola Semi, Hoy me encuentro un poco deprimido y tu sabes la razón. Te voy a narrar un día cualquiera, en ocasiones esta rutina varía por otras actividades que tengo pero quiero que te des cuenta por ti misma de que algo falta allí. Imagíname cada día levantándome de la cama, tomo un regaderazo me pongo un short y una playera, preparo un desayuno ligero, pongo el noticiero, salgo al balcón y me quedo allí como 15 minutos, viendo los árboles y los arbustos y reparando particularmente en el color verde que tienen, escuchando los diversos sonidos que hay durante un amanecer, respirando muy profundamente. Después entro al departamento, termino de vestirme y me voy a la oficina. En el auto tengo toda mi colección de discos compactos y de nuevos discos en formato digital que he estado creando y me pongo a escuchar música todo el trayecto de ida y vuelta, esta semana le tocó a la música ranchera. En ocasiones pongo el radio para escuchar estaciones americanas que van desde lo ameno y familiar a lo grotesco y superficial, en otros días me pongo a escuchar estaciones de hispanos para ver que disparates están haciendo y la verdad descubrí que la gente que se viene a trabajar para acá a la brava tienen una educación muy básica o de plano carecen de ella, al escucharlos hablar por teléfono a la estación de radio te das cuenta que no pueden hilar una idea completa y es muy difícil entenderles, el español que usan es raro y las sentencias me parecen inconexas, me pregunto si los angloparlantes pensaran eso de mi cuando trato de explicarles una idea en inglés. Hay días que cuando voy manejando me desvío y me voy a un auto \"Starbuck\" donde sin necesidad de bajarte del auto compras un café para llevar (Moca ¿ recuerdas ?), después prosigo mi camino, normalmente por avenidas amplias con hileras de árboles verdes, amarillos, rojos o cafés dependiendo de la estación del año. Al llegar a mi lugar de trabajo entro a un estacionamiento con acceso a través de tarjeta, siempre hay lugar de sobra aunque también puedo estacionarlo en el exterior (de hecho eso hago cuando es invierno, dejo el coche en el sol para que se caliente un poco). Una vez fuera de mi auto tengo que caminar una distancia de 50 metros aproximadamente, en un lugar muy tranquilo rodeado de árboles y arbustos, al entrar al edificio pasas directamente a la zona de elevadores (4) los cuales invariablemente están solos y de allí me voy a al piso 7, esos elevadores son para alrededor de 12 personas (de buen tamaño, sabes que la obesidad es un problema muy serio en este país) con espejos todo alrededor lo que me hace sentir todavía más pequeño allí dentro. Debo mencionarte que en horas fuera de oficina el elevador o las entradas se bloquean por lo que tienes que usar tu tarjeta de acceso en todos lados, inclusive en el elevador para poder usarlo. En donde si tienes que usarlo forzosamente es cuando tienes que entrar a la sección donde están las oficinas, incluido mi cubículo. Mi lugar, como ya viste en la foto que te mandé y que no refleja exactamente el espacio, es amplio, la altura de las mamparas son de mi estatura, detrás de mi, colgado en una de las paredes tengo un pequeño pizarrón que se ha convertido en el punto central de discusiones acerca de problemas técnicos encontrados. Me gusta mi espacio, se me hace muy acogedor, el problema que tengo es que como es la entrada de esta sección del piso pues no puedo echar flojera, tengo que estar dándole todo el tiempo, incluso en este momento que estoy en un periodo de \"relax\" por que la información que requiero para la siguiente fase del proyecto no ha llegado me tengo que inventar trabajo, sin embargo, normalmente me sirve para repasar algunas cosas de las que no tengo conocimiento adecuado o para leer acerca de cosas nuevas que quiero aprender (de repente me acordé que ayer me hice una sopa de lentejas que me quedo de pelos). A la hora de la comida suelo regresar al departamento para comer mis guisos, ya no salgo tanto a comer a la calle, excepto cuando tengo antojo de algo específico o quiero identificar los sabores de determinado platillo en un restaurant; sabes aquí le ponen pimienta a todo, en algunos casos exageran por que le ponen un montón y sientes el golpe en el paladar, a mi me ha ayudado un montón el tomillo, el comino, el clavo y las hojas de laurel en mis platillos, le ponen un sabor muy interesante a las cosas. Por cierto, salgo a comer a las 11:30 (Hazme el favor!) Cuando regreso continuo con mi trabajo y me sirvo una taza de café marca Diablo para poder continuar despierto y me acompaño el día con mis caramelos favoritos (diferente tipos de barras de granola con miel, estas las venden en paquete y al principio sientes que estas mordiendo piedras pero después le encuentras sabor), me la aviento de frente hasta las 6:00 que es cuando salen todos excepto yo. Muchas veces me quedo picado con el trabajo, me gusta bastante lo que hago, pero generalmente me quedo a escuchar el noticiero de Imagen que empieza a a esa hora con Solórzano, en el día escucho también a Carmen Aristegui y en ocasiones por eso de las 4:00 escucho a German Dehesa. Estoy configurando mi computadora en el departamento para poder escuchar en las mañanas a Pedro Ferriz o a Gutierrez Vivó. Antes de salir de aquí ya tengo en mente que quiero cocinar por lo que me meto a Intenet y bajo las recetas o me voy directamente a un libro de recetas que me compré por acá. \"Checo\" lo que necesito y si no lo tengo me lanzo rápidamente a comprar lo que falta, en ocasiones tengo que ir al sector latino para conseguir las cosas (estoy como a media hora manejando) pero normalmente consigo todo en un nuevo y raro súper que acaban de inaugurar, tiene montones de cosas de todo el mundo, incluso las tortillas más parecidas a la que solemos consumir por allá las encuentras en ese lugar, entro otros estilos. El pan también es fabuloso en ese lugar, encuentras pan ruso (que es bueno para apedrear gente o para ponerlo como cimentación de una casa), polaco, alemán, francés, entre otros y por supuesto \"Tenochca\", de allí me surto de teleras, bolillos, y pan de dulce (son muy similares a los nuestros). La sección de quesos es soberbia, pero cuando se trata de comprar quesos de México me voy a los súper latinos por que están a mitad de precio allá. Si vieras además la zona de vinos, vegetales y frutas no tienen nombre y encuentras muchos vegetales de México. Una vez que me surto y me devuelvo al departamento, me preparo lo que me tengo que me preparar. De hecho la cocina parece zona de guerra una vez que empiezo. No sabes como disfruto estos momentos aunque también no sabes como lamento tener que levantar el tiradero que dejo, pero el resultado es padre y cuando pruebas la comida y te das cuenta que es lo que esperas pues mejor. Aún sigo sin lograr un caldo de pollo aceptable, yo creo que el pollo que venden por acá esta demasiado muerto (tu entiendes). Me han comentado que hay lugares donde hay pollo fresco por lo que ahora voy a darme a la tarea de buscar pollos. Termino el día con meditando acerca de las cosas que hago o hice, cenando rico, escuchando música o viendo las noticias o yéndome de pinta al cine al final y dejando los \"leftovers\" (léase sobras) para el día siguiente. Voy a la cama donde al lado (en el suelo por que no tengo taburete) tengo 10 libros formados que voy a leer, hasta arriba están los que estoy leyendo (crímenes de los 30\'s, Da Vinci, el arte de la Guerra, dos en ingles uno en español). Por cierto, en el coche tengo un par de libros que leo cuando salgo a comer o cenar solo a un restaurant, uno de ellos se titula \"como lidiar con los números\" y el otro es \"adiós Canadá\" ambos en Inglés, el ultimo lo adquirí cuando fui a Toronto y habla del aspecto negativo de la globalización en Canadá y el primero lo compré en una tienda de libros viejos que encontré y que esta súper y habla de cuestiones básicas acerca de como convertir las diferentes escalas existentes en la actualidad (Kilogramos, Libras, onzas, gramos, pies, yardas. Metros, millas, Celsius, Fahrenheit, etc.). Además de que te hace referencia de sistemas numéricos manejamos cotidianamente y que nunca reparamos en ellos por que no le prestamos atención o incluso te dice como leer coordenadas geográficas en un mapa. Regresemos a la cama, donde tomo el libro en turno (dependiendo de mi estado de ánimo tomo algunos de los tres que tengo) y leo hasta que el sueño me empiece a vencer, pongo el separador de hojas en la página donde me encuentro, pongo el libro en su lugar me vuelvo hacia la lámpara y la apago Y mi alma me recuerda que nuevamente no estuviste allí, mañana voy a repetir la rutina con pasos más o con pasos menos pero al final, lo invariable es ese ente que nunca podré llenar y que siempre me sigue en cualquier actividad que inicio o termino, pegado en mi interior, motor de mis ideas y sentimientos es el vacío constante que está cuando tu no estas. Te extraño. 2002 Querida Semi, Recuerdas cuando te decía que al ver algo bello me acordaba de ti, pues eso esta pasando en estos momentos. Afortunadamente la tecnología me permite escribirte esto mientras vuelo, acabamos de pasar por Louisiana, específicamente donde termina el río Mississipi y estamos costeando ahora las playas de Florida, puedo ver el Golfo de México por la ventanilla, no se divisa mas que el azul intenso del mar y me imagino a México a la distancia, un país grandioso y tortuoso a la vez. He pensado en lo difícil que es crecer profesionalmente en nuestro país, algo que en su momento se me antojaba muy difícil de lograr y que sin embargo con tu ejemplo me doy cuenta que las posibilidades son amplias para quien tiene talento. Pasa el tiempo y yo sigo empleando lo que he aprendido de ti como referencia para muchos de los objetivos que tengo en mente y hasta la fecha no he podido encontrar un ejemplo mas complicado de seguir que el tuyo ya que siempre es cuesta arriba, empujando y sonriendo al mismo tiempo (Ta ka\'). He tenido la fortuna de lograr ciertas cosas aunque cuando comparo lo que tengo con lo que tu has logrado es maravilloso saber que no es nada, tu tienes una carrera profesional brillante, grande y con un futuro hermoso, además tienes tu familia, tus amigos, gente que te ama y que te admira, gente que te sigue o que te odia por que no pueden lograr lo que tu has logrado. Cuando yo veo lo que tengo, solo encuentro cosas tangibles y un corazón solitario, no esta sangrando ni herido pero solo. Sabes, durante el trayecto de mi vida he conocido mujeres que se han interesado en mi para cuestiones superfluas o para relaciones sentimentales formales pero por alguna cuestión que nunca he entendido, la frialdad de mi mente me permitía analizar tal o cual característica de la persona en cuestión y definir si la misma me convenía o no para tal o cual cosa, tenía mis variables a cumplir. Nunca me sentí satisfecho con lo que lograba o con lo que obtenía, mi mente escogía mi pareja y mi corazón no participaba en dicha elección, siempre mis decisiones tenían que ser en base en algo para obtener algo. Mi vida transcurrió sin pena ni gloria, solo siguiendo lineamientos muy interesantes pero nada del otro mundo, la magia del ser humano no estaba en mí. Cuando se dio la relación con la chicuela que me iba a casar me di cuenta que por fin podía aportar algo a alguien pero cometí el error de no ser yo, esto es, empecé a fabricar un personaje que a la postre seria convertido en basura y el cual, sin embargo, no me dio tristeza perderlo, al contrario, sentí como si me hubieran quitado un lastre. La creación de esa pseudopersona se dio debido a mi inmadurez y a lo complejo de mantener mi relación con ella y no me refiero a simples enojos, me refiero a la competencia pura que surgió entre ambos, primeramente en el ámbito escolar, posteriormente en el profesional, más adelante en el personal para después extrapolarlo al sentimental, esto desgasto profundamente una relación que aún así aprendí a disfrutar debido a lo interesante y profunda que era la misma. Seguramente esta parte es un poquito compleja de entender pero comprenderás a que me refiero cuando leas lo que sigue aunque la verdad no es necesario que lo entiendas pero si que lo sepas por que creo que eso formó en su momento parte importante del cambio que como persona iba a tener. Cuando tu me conociste, me estaba rearmando con mis valores iniciales pero sentía que estaba perdidamente confundido y no sabía que hacer o cómo hacerle para recobrar una personalidad que oculté durante años ¿ Cómo era yo realmente ? Si me la pase ocultándome totalmente incluso de mi mismo, creando mitos a mi alrededor que hasta yo llegué a creer. Con el conocimiento de tu persona empecé a descubrir lo que se puede lograr sin necesidad de mentir, sin siquiera inventar partes de ti para atraer a alguien. Me di cuenta de la valía de mi persona en muchos sentidos pero también me di cuenta de que me había cansado de estar en \"stand by\" y tenía que empezar a moverme sino quería terminar como un ser gris arrumbado en un rincón, ese empuje no lo inicié solo, de hecho no creo que hubiera podido arrancar por mi mismo. Como te comenté la última vez que nos vimos, antes de empezar cualquier cosa juntos, supe lo que era tu magia desde el momento de tu aparición en mi vida, recuerdo perfectamente el primer día que te vi, tu ibas con X y pasaste a preguntarle algo a Y y éste a su vez me llamó para que te comentara no se que cosa porque en cuanto te vi se me borró la memoria. La primer pregunta que me pasó por la mente fue \"¿Es en realidad ella ?\" Recuerdas que te platiqué que tenía un modelo de mujer en mi mente y que estaba armado de tal forma que nunca apareciera una mujer de dichas características en mi vida. Pues en ese momento pensé que eras tu pero no lo quise aceptar porque sabía lo que eso significaba. Para poder estar seguro si en realidad eras tu esa mujer que no debería existir desde mi punto de vista, empecé a tratar de conocerte por terceras fuentes sin preguntar nunca directamente, solo soltando \"ganchos\" para pescar información por aquí o por allá, eso nunca te lo dije por que lo consideraba sin importancia, poco a poco me empecé a dar cuenta de tu valía y de tu tamaño, dicho concepto fue creciendo a medida que empecé a tratar directamente contigo pero para entonces ya sabía bastante de ti. De lo capaz que eres para alcanzar cosas con esfuerzos titánicos y lo mucho que le das a la gente cercana a ti, también de lo importante que son para ti cierto detalles o ciertos cumplidos, lo brillante y original para resolver cuestiones de cualquier índole y además lo vulnerable que eres cuando te abres a otra persona, entre muchas otras cosas que durante estos años no he podido acabar de enumerar. Desde entonces yo sabía que tú no eras para mí pero me gustaba pensar en ti y charlar conmigo mismo acerca de lo que tú eras, te convertiste en la iniciadora de una nueva fuerza que se empezó a apoderar de mi mente, de mi corazón y de mis sueños. Mi conclusión en esos días era no decirte nada y continuar con mis fantasías alrededor tuyo creyendo que podía recuperarme después cuando decidiera acabar con esta fantasía, la sorpresa vendría cuando hubo aquel chispazo que inició toda una vorágine de sentimientos que me arrastraría hacia algo de lo que no tenía control y a lo que trataba de oponerme inicialmente con todas mis fuerzas, sin embargo, me di cuenta que no podría remar en contra de toda esa gama de sensaciones que me invadían, me atemorizaban y me tranquilizaban, lo que yo pensaba estaba bajo mi control me controló y me hizo parte de un ritual de entrega hacia alguien que en estos años no he podido explicar además de que fue el arranque de la serie de decisiones que habría de tomar para forjarme algo que yo quería hacer pero que por algún motivo no había iniciado. Pero, por otro lado, he pensado lo mas fríamente que puedo, muchas cosas nuestras y he encontrado muchos puntos obscuros de nuestra relación, sobre todo de mi lado ya que te había ocultado esto y también lo de los celos que te platiqué cuando nos vimos la última vez además de algo que a continuación te voy a narrar. Dentro de las decisiones profesionales que había tomado inicialmente era la de moverme de A hacia B hasta que me enteré que sería adquirido por este ultimo ¿ Por qué dicha iniciativa de cambio? Por que pensaba utilizar a B como trampolín para irme hacia algún otro lugar, yo sabia que en ambos lugares no iba a lograr mucho por que uno estaba intervenido y en el otro tendría que pelear contra inercias naturales de una empresa intervenida contra el comprador y eso iba a ser un hueso durísimo de roer. La pregunta que me planteaba en esos días era hacia donde me dirigiría, esa parte no la había concretado hasta que hice el viaje a Bahamas en 1999, una parte de ese viaje la pase en USA y fue entonces cuando decidí hacia donde dirigir mis baterías, recuerda que para estas alturas ya estábamos saliendo y honestamente me sentía soñado. Durante ese viaje anduve sondeando el terreno de lo que se podría hacer y mis limitantes, al usar el nombre de B en la embajada me dieron la visa inmediatamente, por otro lado, la gente del otro lado pensaba que como trabajabas en B tenias el mundo a tus pies, que equivocados estaban. Cuando regresé de ese viaje e hice los viajes de trabajo a Filadelfia y Tampa en el 2000 es cuando la idea de lo que quería ya estaba muy concreta y es por ello que fui y le aposté a que no me contrataran en C cuando me contacté con aquellos, me dio pena contigo ya que no quería quedar mal por ti pero tampoco iba a dejar ir una oportunidad de lanzarme al otro lado, de hecho, hice una investigación rápida acerca de ciertas cosas en C y además de lo que pudiera aspirar en esos terrenos y me di cuenta de que si decidía seguir ese camino el siguiente paso seria el de independizarme por ello le aposté fuerte a B y me quede allí, aun recuerdo que tuve que sentir tu enojo con mi persona además de las cosas que me dijiste fueron como sensar que iba bien pero arriesgándome a perderte. Cuando estuve en Tampa fue cuando empecé a mover las piezas y de hecho las moví fuerte. Todo iba por buen camino pero por diferentes circunstancias me regresé, posteriormente haría los ajustes correspondientes y con un poco de suerte di el salto. El precio que estaba pagando en un inicio era la soledad que me invadió, la nostalgia que me corroía, las memorias eran mi consuelo y la tranquilidad mi premio por soportar todo. He recibido mails donde de alguna manera se me ataca indirectamente al decir que he cambiado la amistad, el ambiente, mi tierra, etc. por algo material, a lo mejor es así, pero en este último viaje que hice a México, me di cuenta que eso de la amistad es realmente un termino relativo que se amolda a las circunstancias que te rodean y que evoluciona por senderos realmente desconocidos, pero ya no me meto en esos detalles esos te los platico después. Lo que logré fue regresar mas calmado por lo que vi, sentí y obtuve además de que eliminé el sentimiento de culpa que sentía por haber dejado a tantos seres queridos. Realmente no había dimensionado a las personas que me rodeaban como lo hago ahora, muchos de ellos me esperaban realmente con ansiedad y no por que yo era el héroe que regresaba de una aventura siniestra sino por el alejamiento de una persona realmente querida, además de que ellos saben de la sensación de soledad en la que tengo que habitar por lo que al regresar me abrieron los brazos para mitigar esa sensación de vacío. He logrado avanzar significativamente en ciertos aspectos personales y aun me encuentro analizando y entendiendo otros que me sería imposible modificar, me he vuelto un poco mas calmado en las cuestiones pasionales y además he descubierto algunas otras cosas interesantes. Durante esta estancia en Venezuela me he empezado a acercar a otras personas que me han estado aportando en verdad muchas enseñanzas valiosas. El hecho es que he estado conociendo gran cantidad de personas tan diferentes y tan cercanas a nosotros, que a la mera hora se olvidan de tu nacionalidad y te tratan muy gentilmente como si fueras parte de ellos esto me ha llevado a hacer reflexiones serias acerca de muchas cosas. Próximamente voy a hacer un viaje al interior de Venezuela para conocer algunas otras cosas de este gran país, me gustaría hacer un viaje al Salto Ángel pero requiero de varios días para llegar allá. Hablando de ti, he encontrado cosas de tu lado que no comprendí en su momento y que deje correr por que creí y creo que eran minucias comparado con lo que obtenía con tu ser, sin embargo, lo que si empecé a notar es que en algún punto de nuestra relación empezamos a separarnos paulatinamente, recordaras que nos veíamos 2 veces a la semana y ahora lo hacemos al año, eso ha sido particularmente doloroso para mi por que ha sido alejarme de la fuente que me dio vida en su momento. Pero también he descubierto que sigues fresca y dándole durísimo como siempre, con una línea perfectamente trazada y en cuyo camino yo cruzo ocasionalmente como una vereda que se acerca al camino principal para alimentarse del mismo y después retirarse. Además he notado que conforme pasa el tiempo me es más difícil explicarme acerca de ti ya que mi mente se siente realmente impotente para encontrar palabras para describirte o para dimensionarte. Pero también he notado que tienes algo que decir, algo que enseñar, acercarte, descubrirte y no lo haces. Desde hace años he percibido que quieres hablarme de cosas pero inmediatamente las guardas para ti y no dices ni media palabra, además de que es muy difícil leerlo de tus expresiones pero es muy fácil detectarlo. En ocasiones pareciera que me quieres platicar de tus aventuras o desventuras y te detiene algo, a lo mejor no quieres herirme, a lo mejor no es importante, que se yo. En verdad te agradezco muchos tus palabras cuando dices que de allí nos vamos al avión o que vienes a visitarme, en verdad me da impulsos para soñar y tener esperanzas de algo que pudiera ser pero al mismo tiempo me doy cuenta que no es posible, sin embargo, durante los años que he andado contigo le he hecho mas caso al corazón que a mi cerebro, definitivamente soy un soñador que va por allí esperando a que algún día aparezcas y te plantes a mi lado para siempre. Esto me ha mantenido de pie. Pero también te tengo que confesar algo, cuando me dabas esperanzas que ibas a visitarme tarde o temprano, lo hacías sin mucho entusiasmo y aunque no se la razón principal si sé que jamás vas a renunciar a lo que ya tienes por mi y tus razones pueden ser miles, muchas más razones que las que tendrías para irte a mi lado. Contra ello no puedo pelear. A lo mejor si lo deseas pero temporalmente, a lo mejor es un sueño que tu tienes, a lo mejor es sólo para no lastimarme. Los motivos tú los conoces. Yo sigo soñando como todos los días, yo creo que toda mi vida he soñado con tener algo para mi y cuando pensé que por fin había llegado ese alguien pues me falló por que tan solo fue un espejismo mientras que ahora cuando por fin encontré a ese alguien me doy cuenta que llegué demasiado tarde y me refiero a que no he encontrado la forma de penetrar efectivamente tu corazón y no por que sea duro de hacerlo sino porque simple y llanamente no me pertenece y ya esta ocupado, esto no es derrotismo ni emprender la retirada, de eso me he dado cuenta desde hace varios años pero quise quedarme a tu lado para aprender y para sanar. En ocasiones pienso que en lugar de amor me tienes mucho aprecio y por ello no tratas de lastimarme, pero también hay días en que te siento y me doy cuenta que efectivamente me amas pero o no sabes como decírmelo o no lo haces por que de por si ya estoy desesperado por ti y no quisieras aumentar esta hoguera. ¿ Sabes qué esta pasando ? Yo lo ignoro. Me da gusto saber que sigues pensando por los tuyos de la manera que lo haces, la verdad se me hace un gesto nada egoísta el seguir aportando a tu familia todo lo que puedas aun cuando ya lo has hecho por montones, al comentarte que en base a la última plática que tuvimos sentía que te me ibas, me diste muchas explicaciones al respecto, sin embargo, estoy seguro que eso lo hacías para aplacar un poco mi angustia, sé que no vas a dejar tu obra por mi y la verdad no me gustaría que lo hicieras por que siento que te robaría gran parte de tu forma de ser y además sé que no renunciarías a tus amores por nada en el mundo, aun cuando en ocasiones te sientas un poco molesta por la actitud de ellos pero eso es normal, es parte de la convivencia con las personas y es donde el amor se acrecienta entre familiares. 2002 Semi, ¿ Qué nos pasó ? ¿ En qué vuelta del camino te me perdiste ? Hacia que destino estas caminando. ¿ Qué eras para mi ? Fuiste tan solo un engaño que mi mente creo para aumentar mi insanidad por algo perfecto e inexistente o fuiste un regalo que la vida me permitió gozar y poder de esta manera estar en paz conmigo mismo. Fuiste la locura que mi estado de ánimo creo para darme valor y emprender rumbo hacia metas indefinidas o fuiste aquel rayo de luz que tocó mi mente para darme claridad a la hora de los momentos difíciles. Fuiste el susurro del viento que me hablaba de futuros brillantes y hermosos o fuiste la imagen del sol que me cobijaba cuando tenía frío. Fuiste el ente cognoscitivo que me permitió identificar entre lo sentimientos y los discernimientos o fuiste quien me enseñó a pensar con el corazón y amar con mi mente. Fuiste aquel halo invisible que me permitía identificar hacia donde dirigir mi ternura o fuiste aquel ser que no me permitía ver si mis sentimientos habían llegado a tiempo en tu tiempo. Fuiste la elegida para enseñarme que no hay mejor mujer que la que tengo a mi lado o fuiste quién se encargo de sacar mis sentimientos para dárselos a quien no esta a mi lado. Fuiste la que hizo que mi deseo creciera para poder vaciarlo en la mujer que me acompaña o fuiste la que controlaba que no me enamorara de nadie más que de ti. ¿ Fuiste real o fuiste un dulce sueño ? Y si fuiste real ¿ Podré despertar de mi pesadilla de no tenerte ? |